She's Only Happy In The Sun

Era um dia como outro qualquer, e eu acordei com um raio de sol que invadia a fresta da janela, e vinha bem nos meus olhos. Era final de Junho, e estava frio, então me animei em levantar e ver como estava o dia lá fora. Fiquei ainda com os olhos fechados pensando no que eu faria de café da manhã, eu não queria te acordar, afinal,  eu sei que você adora dormir, e esse friozinho é uma delícia. Pensei em panquecas, ou ovos com bacon, afinal você adora coisas gordurosas pela manhã, e um suco de laranja, ou um café bem gostosinho. Queria te despertar com o cheirinho do café da manhã. Um sorriso já se abria em minha boca matinal, então resolvi me virar e te beijar, de borboleta, antes de me levantar. Quando dei a braçada, cai no vazio... havia me esquecido, você não estava mais ali, por anos esses foram os meus pensamentos, e agora era simplesmente dificil me desfazer deles. Então, por fim me levantei enrolada na colcha que antes era nossa, e fui aindando até a cozinha. E pela casa, latas de cerveja e restos de aperitivos, era a festinha do dia anterior. Comecei a olhar ao redor e me deparar com toda aquela bagunça, minha casa nunca havia sido assim, logo eu que odiava visitas, minha vida nunca tinha sido assim. Foi quando comecei a sentir um cheiro delicioso de pão quentinho invadir minha casa, na hora fiquei assustada, pois quem será que esaria ali?
Quando fui me aproximando eu só não podia acreditar, ele, que não era você, estava tostando os pães com mel, como eu amo e você nunca fez. Enrolado numa toalha branca com o cabelo molhado, e com o sorriso mais lindo do mundo. Disse _Bom dia linda! quando viu que eu estava olhando pra ele com cara de boba, espero que você goste do café. A mesa tinha uma flor. Isso era como um filme, e a casa... arrá, a casa não era a minha, porque eu moro com meus pais, todos os meus sonhos com você nunca se realizaram, mas agora eu tinha alguém fazendo isso por mim, e me fazendo feliz. Eu estava na casa dele, e quando vi aquele sorriso largo pensei que não podia ter acontecido algo melhor...
Você sempre foi minha chuva.... mas ele era meu sol.... E ela só era feliz sob o sol...





Ps: Muitíssimo obrigada pelo seu sorriso, e pelas torradas com mel. Tudo é delicioso!

Estréia

Só pra deixar claro, que o post anterior foi minha estreia em um blog de uma amiga. Ela me convidou para fazer parte dessa sociedade de meninas despojadas que adoram falar de temas polêmicos. E eu aceitei. Esse é o meu post de estréia!!
   Para mais informações acesse:  http://vulvatomica.blogspot.com/



E divirta-se

VulvAtômica__Estréia!

A anatomia feminina definida pela mente restrita de um ser masculino se resume a vários orifícios penetráveis. Então, nós, mulheres decididas resolvemos abrir a boca, soltar o verbo, e deixar bem claro que as coisas não funcionam bem assim. É bem verdade que tem muita mulher que não passa de vários orifícios, mas pera aí, como diria uma personagem da Heloísa Perissé, “Não é só um corpinho bonito, tem muita cuca no lance.” E o lance é, nós queremos preliminares, nós não queremos flores e bombons, não normalmente. O que a gente quer é um cara que vai nos levar as alturas, se é que vocês me entendem, e eu sei que entendem. Porque a verdade é, a coisa em conhecer o seu próprio corpo fica muito mais divertida se é feita pelas mãos de terceiros. Isso mesmo, quando se descobre os pontos fortes e fracos do seu corpo pelo toque do outro se torna uma coisa inesquecível... Não vou negar que existem certas horas(e pessoas) que deixam a gente com vontade de ficar no 5X1.
Por isso resolvemos desmistificar o corpo feminino, não é uma coisa tão complicada assim, mas esconde uma variedade de segredos. Pra começar o divertido em explorar com carícias é que, cada mulher reage diferente a um mesmo toque, e isso além de te possibilitar conhecer a reação dela, também ajuda com que você se torne inesquecível. Ã?!"
Essa coisa selvagem funciona Baby, como funciona.... mas até "o trem nervoso", DEVE começar de uma forma preliminar, mãozinha aqui, linguinha lá, essas coisas, depois de um certo tempo você pode verificar se ela já está no ponto... Se estiver e o desejo for selvagem, aí pode começar a bater!
Outra coisa muito importante de se explicar é, sim, as mulheres demoram a ter orgasmos, geralmente mais que os homens, é importante dizer que isso acontece porque elas não ficam suficientemente excitadas com as preliminares.Mulheres também se excitam com beijos, assim como os homens se excitam quando passamos as unhas compridas na nuca deles, depois disso, ! Parabéns! temos aí uma ereção.Experimente tocar a mulher de um jeito diferente e dar beijos em locais estratégicos, por um tempo considerável,s sem ter a pressa que é inimiga da perfeição, não é mesmo?! Assim ela terá orgasmos múltiplos antes mesmo da penetração. E é uma coisa muito chata é o cara que goza antes, vira pro lado e em dois minutos dorme...tipo o que nos pensamos, foi tão chato assim que deu sono? Não podia ter mais uma? Não fiquei feliz...Pior ainda, começa a roncar, mas enfim, mesmo sem o ronco já é frustrante o suficiente pra saber que com ele não rola um revival.

 Anotem a dica! Preliminares são importantes porque o orgasmo feminino não se resume à manipulação do clitóris, várias áreas do corpo feminino são erógenas, então as preliminares servem pra despertar essas várias áreas, que simplesmente não são manipuladas se você simplesmente parte para "os finalmentes". Então resumindo, a culpa de fingir orgasmo não é exclusivamente feminina, fazendo um adendo no assunto: São basicamente duas razões para que as mulheres façam essa coisa má que é simplesmente fingir gozar.
Primeiro, se o parceiro é fraco, e o sexo é meia bomba (ãã?!), quanto mais rápido você gozar, mais rápido vai terminar, pelo menos é a lógica... Ou se o parceiro não se preocupa em fazer a mulher gozar, mas ele é gostozinho, a gente simplesmente prepara o psicológico e geme, pra não parecer frígida demais, e assegurar que tenha uma segunda chance de isso realmente acontecer.
Enfim, nós mulheres somos cheias de truques, têm aquelas que fazem a linha caminhão, que gostam mesmo é do lance na boléia, e existem as meninas fofinhas que gostam de se revelar durante o processo.Acho que pelo (pouco) que eu sei, deve dar um certo tesão nos homens pegar aquela gatinha estilo Sandy, fofa e meiga, e no decorrer da situação ela se transformar um furacão não?! Mas pra isso, é necessária a participação efetiva.

Outra coisa interessante também é desmistificar o corpo masculino ideal para nós garotchenhas!
A verdade é que não existe corpo ideal, o que geralmente acontece é, o ideal para olhar é um corpinho sarado e barriga de tanquinho, mas aí vem a pergunta que não quer calar, "O que adianta ter um tanquinho, se a torneirinha não funciona?!" Então, fato é, corpo ideal não existe, mas a pegada ideal sim!
Não adianta nada ser um galã de novela, gatíssimo se for tipo comercial na hora H, porque nessa hora baby, tem que fazer o tipo exportação.
A primeira vista claro que o corpo chama a atenção, é assim com ambos os sexos, mas vamos combinar que um garotchenho que faz a gente rir, topa os nossas programas, gosta das nossas amigas e ainda faz o serviço completo, não precisa ser o Santoro, ele pode ser um tipo comum, com barriguinha de chopp e tudo mais, o diferencial dos homens não está no corpo, mas na conduta. Vai aí outra dica!
Balela MTV pensar que se você não for o mais sexy do seu grupo de amigos você vai ser o que menos "pega". Outra coisa que chama 100% a atenção de uma garota, e mente aquela que negar, são homens com dons. O violão é melhor que qualquer coisa, uma musiquinha, com olhadelas transversais sabe... Tira qualquer uma do seu estado normal. E pra isso não precisa ser um tipo sarado. Aliás eu imagino que os garotões sarados estariam no último lugar dos mais interessantes, pra uma pegadinha básica, um sexo casual até vai, mas quando a coisa começa a ficar séria, não sei...sem querer generalizar e já fazendo isso, é um pote vazio, realmente falta o conteúdo. Nós meninas, comuns e femininas, não queremos saber quanto de albumina, ou sei lá o que tem que tomar pra ficar parecendo o Chuck Norris.

Por último, mas não menos importante, uma coisa que ambos os sexos devem entender, é que uma relação sexual hedonista é comletamente cabível, em qualquer situação, e não é necessário que haja amor de verdade para que seja bom, basta que os dois estejam dispostos a se entregar e satisfazer o próximo, ter como objetivo dar prazer. Se os dois entiverem antenados nessa mesma sintonia vai ser não só bom, mas explosivo. E todo mundo quer isso. Afinal cada um traz em sua bagagenm experiências que devem ser compartilhadas, com o objetivo de prazer mútuo, afinal se a intenção fosse só gozar, não precisaríamos de outra pessoa, mas o prazer não se resume ao gozo.
Então, quando os homens entenderem isso não vão mais precisar fazer uma hora de oral, ou segurar o gozo durante meia hora, ou frustrar sua parceira. Vai por mim, o sucesso está nas preliminares. Então fica a dica, Baby!

Love u ´till the end

Love You 'Till The End


I just want to see you,

When you're all alone.

I just want to catch you, if I can.

I just want to be there,

When the morning light explodes,

On your face it radiates.

I cannot escape,

I love you 'till the end.





I just want to tell you nothing,

You don't want to hear.

All I want is for you to say.

Why don't you just take me,

Where I've never been before?

I know you want to hear me.

Catch my breath,

I love you 'till the end.





I just want to be there,

When we're caught in the rain.

I just want to see you laugh, not cry.

I just want to feel you

When the night puts on its cloak.

I'm lost for words, don't tell me.

Cuz all I can say,

I love you 'till the end
 
 
Porque eu tava com você nod ia que eu assisti a esse filme, chorei minha vida.... Mas no fim.... Love u ´till the end!

Entenda...

"And I won´t cry
I´m too young to die
If you´re gonna quit me..."

Entenda, tivemos nossa chance, e deixamos que ela se fosse como a última chuva do verão, foi bom enquanto esteve lá, mas já não existe mais. Ela preparou o tereno para a chegada da primavera.
Pena (ou !não!) que essa primavera não seja ao seu lado, mas o que havia já não existe mais, as chances foram jogadas ao vento, pela certeza, errônea, de que tudo dura pra sempre...
Algo dura tempo suficiente para se decidir se é isso mesmo que queremos/merecemos, ou não.
E eu decidi que eu não quero ser tratada como alguém casual, eu não era alguém casual. Então simplesmente resolvi que eu tenho muito mais pela frente sem você. Aprender e estar com a pessoa que realmente vai me dar valor, e me fazer sentir uma pessoa amada e completa, sem precisa pedir permissão para ninguém, simplesmente me amar por quem sou, e pelos defeitos que tenho. Afinal, isso foi uma coisa que você nunca fez... Sempre tentou me mudar, e fazer com que eu fosse a pessoa que você queria, e não a que eu realmente era.
Sou muleca, falo palavrão, arroto perto das pessoas... Sou sincera de mais, risonha de mais, lenta de mais, não entendo as coisas, e não gosto de espanhol. Acho meu corpo feio, minha bunda grande de mais, meu peito pequeno de mais, me acho gorda de mais, meu cabelo está curto de mais, não gosto de decote e barriga de fora, não gosto de ir à igreja, e amo assistir futebol. Adoro estudar, sair com amigos, viajar com pessoas legais, manter as pessoas perto de mim. Sou carente de mais, estressada de mais, chorona de mais, faço bico quando estou triste e quero carinho, fecho a cara e quebro as coisas quando estou estressada. Adoro arrumar o cabelo e fazer as unhas, amo me maquiar e me sentir bonita, odeio quando minhas roupas parecem estar feias. Adoro ler e conversar sobre coisas sem sentido, adoro piadas sem graça, filosofia, história e geografia. Não gosto de fazer a mesma coisa por muito tempo, me entedio com facilidade. Gosto que me tratem bem, gosto de ouvir elogios, principalmente que estou cheirosa. Odeio que me pressionem para conviver com pessoas insuportáveis, odeio que me mandem cumprimentar pessoas que eu não gosto, odeio sorrir quando não quero, odeio segurar o choro. Odeio sentir ciúmes, mas sou ciumenta de mais, odeio esconder meus sentimentos, amo fazer cafuné, amo que mexam no meu cabelo, amo dormir segurando a mão de alguém, amo o cheiro do meu pai, e o toque da minha mãe, amo o jeito engraçado da minha irmã, e as piadas das minhas amigas.
Sou uma pessoa insuportável, marrenta e cabeça dura. Nasci assim e todos que me conhecem sabem disso, e nem por isso eu sou ruim, nem por isso as pessoas que realmente me amam me mandam ser diferente, ninguém jamais reclamou tanto do meu jeito, ou me fez sentir tão inferior.
Nunca me senti tão mal e desprezada e ignorada,  E EU NÃO PRECISO DISSO.
ENTENDA.... as pessoas escolhem seus caminhos, mas para que alguém caminhe ao seu lado você precisa dar espaço, caso contrário ela vai se afastando e vira na primeira curva do caminho.... passei por várias curvas, e sempre pensei que poderia te alcançar,não sei se porque era o que eu realmente queria, ou porque tinha veronha de voltar pela mesma curva que eu jamais deveria ter virado, mas chegou um ponto onde eu simplesmente não te via mais...então peguei a primeira curva pra ver o que a vida me reservaria. E olha, eu estou me surpreendendo com a generosidade da providência divina. Se continuasse no mesmo caminho, seria uma vida triste, cheia de comparações e desafetos... em todos os sentidos, nada nunca foi bom o sificiente e eu aprendi a ser assim, amarga de mais. EU JAMAIS QUIS SER ASSIM. Nunca fui tão exigente ou precisei de tantas desculpas para justificar minhas decepções, o porque de eu me sentir mal todos os dias, de não conseguir sorrir ao seu lado...e a justificativa eu acho que todos sabemos... V**...
Agora vejo que as coisas realmente são simles como eu sempre quis que fossem, que eu não preciso enfrentar a vida por algo que não vale a pena, e nunca valeu... Desculpa mas como eu disse, sou sincera de mais, e a verdade pode doer, mas não deixa de ser verdade.
Acho que não temos nada em comum, a não ser que nos dois gostamos de uma mesma coisa....e isso, bom, isso não é nada bom... Talvez seja um dos motivos que eu desisti de você, não posso competir com o que eu não tenho, e eu não quero ter que conviver com esse vexame minha vida toda!
Agora é a hora de trancar a porta do passado e jogar a chave no lugar mais longe que não se pode alcançar... Quando der vontade de olhar, espie pela janela, esqueça a porta... não quero jamais entrar nesse lugar de novo, foram duas tentativas e cada uma com uma decepção maior que a outra. E eu sei o que eu quero pra mim, SER FELIZ, CQC!!
F*da-se os que as pessoas pensam, o que elas acham de mim, ou do que eu faço, já perdi tempo demais me preocupando em agradar a todos, eu quero mais é que se f**am todas as pessoas que atravessarem meu caminho pra me trazer mais desgosto.
Sei que é difícil , uma situação no mínimo inusutada, mas chega um ponto que a gente estressa e desencana, perde a esperança de uma certa pessoa um dia prestar pra você.
E depois disso, não se chora mais e não vê mais essa pessoa no seu caminho.
Pra todas as pessoas que forem ler esse texto e o acharem um pouco agressivo... Julguem, façam isso mesmo, me julguem por escrevê-lo, e de preferencia não me perguntem porque, imaginem o quanto eu sou uma pessoa fria e calculista, que não consegue pensar em outra coisa a não ser em ferir, machucar e revelar quem eu sou. Façam isso mesmo, afinal vocês não me conhecem...Não sabem quem eu realmente sou, e o mais? Jamais terão esse prazer...
Então julguem, falem sintam-se incomodados...
Afinal, só incomoda aquilo que toca e fere....
Não me incomodo mais com ninguém e qualquer um. Porisso resolvi desabafar totalmente de uma forma visível e clara. Acho que todos tem o direito de encontrar a a felicidade ao inves de fingir que ela ja existe, sair e explorar as possibilidades do mundo, todo mundo tem o direito de se dar valor e exigir que as pessoas façam o mesmo, todos tem o direito de sorrir e quer ter uma vida digna e justa, todos tem o direito de estar com uma pesso que saiba o que quer, e não se divide entre você e o resto. Todas as pessoas tem o direito de se sentir respeitada e estar numa relação que realmente seja afetiva, não desafetiva!
Todos tem o direito de SER FELIZ, na vida.... E eu também tenho!

Liberte-se e seja livre!

Pode parecer uma redundância, e não deixa de ser.... Mas ao mesmo tempo não é.
Analisando simplesmente as palavras e seus significados deixamos escapar o que nelas se encontra explícito, como por exemplo, a intenção por tras de cada sentença. Devemos analisar tudo que as envolve, como o tom de voz, ou sentido da escrita.
Liberte-se e seja livre, veja que por tras de uma simples sentença encontraremos toda uma filosofia de nova vida.
Quando digo libertar-se é de todo sentimento que não seja um laço, mas sim um nó. Nós são apertados, prendem, reprimem, sem dar-te condições de ser você mesmo. Mas não basta libertar-se disso e não se sentir livre, deve também tomar  liberdade de libertar-se de si memso. ISSO MESMO... Sim, de todas aquelas políticas sociais que são impostas e que nós sem nem ao menos questionar adotamos como verdades absolutas de comportamento.
A partir do momento que você percebe que é senhor de si, e a única justificativa para suas ações sejam a de te fazer bem, e feliz, começamos a perceber que precisameos de pouco mais além de nos mesmos. Precisamos de uma amizade verdadeira para acalentar-te quando nas horas dificeis se sentir sozinho. Precisamos de alguém com quem trocar afetos e momentos de prazer, mas isso é completamente discutível.
Outra coisa interessante em relação à liberdade é que devemos ter sentimentos, calro, somos humanos! Mas dentre as muitas variações sentimentais, não devemos cultivar o apego. Amor não precisa de apego, amizade não precisa de apego, nada precisa de apego.
Apegar é tomar posse de algo que não é seu, e mesmo assim se sentir dono disso. Amizade precisa de dedicação, amor precisa de respeito, nada precisa de apego. Evitando apegar, evita sofrer. E não sofrer é não se prender a algo que não se tem controle, e não depende de você. É não ter apego. (Simples não?!)
As relações deveriam ser mais abertas, masi verdadeiras e cumpliciosas(e essa palavra, isso lá existe?!).
Enfim, tomar a frente da própria vida e daquilo que se quer, é tornar-se livre das amarras da vida.
Morra para aquela pessoa que so tem apego por você, e não sabe o que significa amor, que faz de tudo para te ver sofrer e se sente bem com isso, morra pra ela antes que ela decida te matar.
Evite olhar, ligar, saber, escrever e sequer pensar, é difícil, MUITO, mas nada é impossível.
Imponha a liberdade à você.
Force a si mesmo a ser uma pessoa melhor, sem a outra que não te completa ou te acrescenta. Faça com que sua falta seja sentida, tempo suficiente para ela deixar de ser necessária, assim além de libertar a você, liberta também o outro.
Sofra calado por um tempo, grite em outro. E procure quem vai te fazer bem e quem se importa com você, amor é construído com o tempo, isso é fato, ninguém nasce amando ninguém, e ao não ser que mereça ninguém morre amando ninguém. Essa coisa de amor só existe um e blá bla´blá, é coisa de novela, acredite falo por experiência própria, e eu estou longe de ser a protagonista de uma love story!
Meu pai mesmo fala, "O melhor amor não é o primeiro, e sim, o último!"
Então pegue tudo aquilo que te prende a algo de forma pejorativa, e jogue no lixo, sim, com essa frieza!
E recomece, reconstrua, re-ame, a mesma pessoa se possível, mas se não der paciência, existem milhares de pessoas esperando por você aí fora, algumas que você já conhece, outras que ainda vai conhecer... elas estão somente esperando você chegar.
Sinta-se feliz não importa quando, onde ou porque, todos merecem ser felizes!
Então liberte-se...
E ó, vai aí uma dica....

Pratique o desapego, é chique!

A gente se faz bem!

Meu deus amiga, tem alguma coisa errada.... Parece que tem duas bolas 5 no jogo?! Oo

Isso sim é grau alcóolico, mas com as amigas ainda fica mais engraçado, imagina uma pessoa fazendo a Dani Calabresa, 4 horas da manhã em uma sinuca qualquer.
Meu Deus, isso sim é vida!
Fazendo a fofa na madruga e pagando mico, ligando pras pessoas que não se conversa há anos luz, e ainda por cima, como se a última vez que eu as tivesse visto fosse onte, por isso é que eu digo, ressaca moral é o que agride...
Foda, mas foi engraçado, muito engraçado por sinal.
Hoje me vejo de uma forma muito melhor, saindo com as minhas amigas, uma ´só na verdade, mas que vale por todas que se possam conquistar ao longo de uma vida!
Rindo e fazendo insanidades de madrugada....
Nem lembrava mais como a vida podia ser tão boa. A última é ver dobrado, tá na moda baby, fazer o Luan Santana na sinuca!


Amiga muito obrigada, mesmo, pela força....e como você mesma disse, a gente se faz bem!

noites alcólatras

23:43 e uma garrafa de vinho depois....
Vários telefonemas foram feitos, para várias pessoas, vários acordos de negocios foram fechados e meu futuro continua incerto.
Acho que meu eu etílico se manifesta agora, e nos aguardamos ansiosamente aquela pessoa chegar pra que possamos simplesmente nos sentar juntos no bar e rir de tudo....
Acho que é legal as formas que a vida nos mostra como as coisas devem ser, estou me divertindo tanto, sabe, com a minha amiga(!), fazendo maquilagens de gueixa e simplesmente ligando pras pessoas que a gente nem sabia se estavam vivas e combinando de sair por ai pelas baladas da noite, (RE) encontrando pessoas que há muito não habitavam meus circuitos de amizade....ai tudo ta tão bom, e tão perfeito e tão colorido, que eu jamais reconheceria como minha vida se eu tivesse observando de fora.
Agora eu to escrevendo pq to esperando a dry larga do tel pra gente poder sair, o vinho acabo a gente que ir atras das cervejinhas....
e o tio, caroninha oficial, ta chegando
vo nessa que a buzina apita lá fora, e isso quer dizer qu eé hora de divertir!!

bjo na popa!

Feliz!

Vantagens da Copa do Mundo:

*Vários jogadores bem bonitos!
*Jogos muito bons...não até agora, mas vai melhora!
*Camiseta oficial do Brasil!!

E terça-feia a copa começa de verdade, pelo menos pra mim, porque copa sem jogo do Brasil é porque não começo ainda, e como ganhei de dia dos namorados a camiseta oficial, eu já vo uniformizada compor a torcida Ilha do Sol. (aêw)
Ai, ai terça-feria que não chega!!!!!


Bejim,

até breve!!













E que seja sempre, sempre, sempre doce!

Controvérsia

"Que não seja imortal, posto que é chama

Mas eterno enquanto dure"

Porque agora eu sinto uma liberdade que aprisiona, acho que amar de mais é um defeito, amar de mais uma pessoa que é perfeita pra você, mas que não serve para estar ao seu lado.

Porque ele sempre vai embora, por um segundo, um minuto, um dia, por anos, pela eternidade e pra sempre, mas sempre volta pra mim...

É assim que funcionam as almas gêmeas, mas que não conseguem realmente se encontrar. Quando eu precisei de um minuto a mais com você, sua vida atarefada te levou pra longe, eu não era mais o que era importante, eu simplesmente não era mais importante.

E as voltas que a vida dá nos faz ver que não importa o quanto se ame, sempre chega a um fim, tudo acaba, por mais que não deveria, acaba.

E quando acaba, a gente para pra pensar no porque, se o amor é tão intenso, mas só amor não é suficiente, se não existe a entrega, o companheirismo, a amizade, e várias coisas que compõe uma relação.

Acho que é mais fácil quando se ama à distância, porque a gente pode idealizar a pessoa, e ela nunca tem defeitos incorrigíveis ou apresenta problemas sem solução, ela é humana, mas ainda sim perfeita.

Estando ao nosso lado, é que vemos que por mais que se ame, não dá pra conviver, nem hoje, nem nunca...

Se o amor acabou? Esse não acaba jamais, é como uma maldição... amar alguém que não se pode ter...

Mas não, o amor não acaba, acaba a paixão, o tesão, a paciência, mas o amor, é mais que isso, é isso tudo...

É complicado, é dolorido, e como diria Jabor, a gente ama quem enlouquece a gente, não quem te faz sentir bem. Mas tudo chega ao fim, e mais uma das nossas tentativas foi frustrada pela realidade da vida, eu não fui boa de mais, ele também não. Mas chega um ponto em que é mais fácil desistir que sofrer, lutar, qualquer coisa, antão chega a hora da despedida...

Particularmente eu odeio despedidas, elas me causam dor, me parece que a cada despedida um pedacinho de mim morre, como uma célula vazia, que é substituída por amor... sim, onde antes havia qualquer outra coisa é preenchido com amor, por isso o amor nunca acaba ou diminui...

As coisas são estranhas, a vida é estranha...

Hoje me sinto bem, não vou mentir, me sinto livre para buscar um novo caminho, com uma pessoa que me mereça, e que me dê valor, e que me faça sentir as coisas bonitas que eu só vi em filmes, mas eu acho que eu não queria isso, mas eu queria.

Queria me sentir completa, achar minha metade, mas ao mesmo tempo não, estava bom assim, mas não, não estava mesmo...

Tudo que é bom tem um final, mentira....

Se assim fosse não teria, hoje me sinto liberta, sem amarras, mas eu não queria sentir isso, é uma liberdade que dói, de certa forma.

Mas acho que todo mundo precisa de um tempo pra refletir, pra ir embora e deixar alguém pra trás, e eu vou ficar pra trás... Não que isso seja de todo ruim, mas não é de todo bom....

Não sei bem o que sinto ou porque sinto, tenho tantas certezas que não terei amanhã, e incertezas que se vão com o tempo. Maldito tempo que traz as pessoas simplesmente para ter o gosto de leva-las depois. Não sei se comemoro, se choro, se rio... Simplesmente sinto, um vazio tão cheio que não cabe dentro de mim....

Acho que as palavras se chocam e se repetem sem ter muito sentido, mas isso é o que consigo por hora.

Deixarei de ser o ser de alguém para ser dona do meu próprio ser... Foi o que eu sempre quis, independência, mas acho que não veio da forma que eu queria.

Sinto-me mal por não me sentir mal, e sinto me triste por não estar tão triste...Não sei, já pensei em escrever, em ligar, em dizer "Me perdoa, volta pra mim?", mas acho que não é isso que quero, e tenho certeza que não é o que farei. Espero por uma atitude, uma ligação, uma demonstração de afeto, que eu sei que jamais terei, e isso deprime, magoa.... mas a vida é como tem que ser, e eu acho que às vezes o fim é um novo começo...

Começo de vida, de pensamento, de atitude, hoje eu me conheço mais do que a um ano atrás, e sei o que não quero pra mim, e sem melhor ainda o que quero...

Infelizmente ainda me vejo confusa, diante do fato tão recente, mas me sinto mal por não estar triste de mais...

Acho que isso é feio da minha parte, mas é bom... ou não

Só sei que depois de um tempo eu vou me acostumar à solidão das noites de semana, e dos fins de semana, e do resto da vida... Mas eu já fiz isso uma vez, duas, três....

Bom, eu vivo fazendo isso, me acostumando...

Acho que eu tive meu modelo de relacionamento ideal, e deixei escapar, ou ele simplesmente fugiu de mim... Acho que algumas coisas simplesmente não eram pra ser....

"Só enquanto eu respirar....

Vou me lembrar de você..."

E assim estou, em busca de um novo começo, uma nova vida.... da mesma paixão.

Desculpa, mas eu amo você, de um jeito que não dá pra ficar junto, talvez porque seja um pouco de mais, intenso de mais.... eu simplesmente amo você, mas você fez sua escolha.... e eu respeito isso... mas ainda sim, amo você

Re-amar...

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.


Remar.

Re-amar.

Amar. - C.F.A

Vento no litoral...

Porque simplesmente hoje eu tomei a decisão certa, ignorar coisas e pessoas.
Mas parece que quanto mais eu tento me desligar das coisas, elas aparecem mais, nas brincadeiras, nas músicas, em tudo mais. E não é que eu não fique chateada, de lembrar o que já me aconteceu... é que não vale a pena sofrer por uma escolha alheia.
Eu me irrito e me entristeço com grande facilidade, mas eu sou uma pessoa boa, mesmo que seja bem no fundo, e eu sei que não mereço ser mais uma, e ser tratada como qualquer outra pessoa, mas isso não é uma coisa que cabe a mim, então a pesar de desabafar, falo com toda sinceridade eu não me importo. Cheguei a conclusão que eu não devo correr atrás das borboletas, simplesmente cuidar do meu jardim. Se elas quiserem vir e permanecer, bem, se acharem que existem outras flores, que se vão.
Por muito tempo me magoei e pensei o que eu tinha feito pra passar por tantas decepções, e hoje, depois de clama, vi que o único erro que eu tive foi o de nscer, o resto foram consequencias, das pessoas com quem resolvi estar.
Ao final, não é minha culpa, então porque me preoupar, e dar valor a isso?
Hoje eu acho engraçado, apesar de não deixar de ser triste, é engraçado.... Mas paciência cada um faz suas escolhas, e tem de conviver com o resultado delas, esquecer o fato jamais vai acontecer, mas quando eu me lembrar dele, vou ter mais força pra valorizar as pessoas que me valorizam...
Não sei porque a vida tinha de me lembrar desse fato justo hoje, mas acho que se não tivesse sido eu não ia enxerga-lo com tanta clareza. A culpa não é minha, isso é a índole das pessoas. A minha não é assim, talvez por isso eu ache tão errado, mas não fui quem fiz... então talvez pra quem fez seja o certo, eu não sei.
Sei que de tanto pensar resolvi simplesmente desabafar comigo mesma, e ignorar depois. Eu sou uma pessoa sinceramente muito sofrida, todas as pessoas importantes que passaram em minha vida me deixaram marcas profundas, causadas pela dor, mas cada um faz suas escolhas.
Não sei, acho que essa lembrança era só o que faltava pra eu realmente começar a ignorar tudo, e tratar como merece, nem a mais, nem a menos.
E essa vai ser minha motivação...

Vento no litoral...

Já que você não está aqui, o que posso fazer?
Lembra que o plano era ficarmos bem....


E quem não quiser ficar bem ao meu lado, que procure quem corresponda, porque não aceito mais ser uma das, quero ser A... ao lembrar disso vi como eu sou troxa, por ser bonitinha de mais, e dar a certeza que sempre estarei aqui, sinto muito eu não estarei pra sempre, a não ser que mereça.

Ironias a parte

Do Dicionário Aurélio: desprendimento, desdém, desprezo. Por que indiferença magoa tanto? Por que machuca tanto? Deveríamos sempre estar preparados para quando isso ocorresse em nossas vidas; afinal, algumas pessoas vão e muitas outras chegam. Mas, indiferença maltrata. Por você ter ouvido um dia tantas palavras, tantas juras, e hoje notar que "tanto faz". Alguém que um dia diz te amar, que exagera em palavras, em carinhos e, depois, você percebe que já não significa nada. Um "eu te amo" deveria ser mais "cauteloso", porque ao mesmo tempo em que ele ilumina a vida, ele pode escurecer um coração. E esta pessoa não mais acreditar em palavras tão bonitas, mas tão banalizadas hoje em dia. Já dizia Renato Russo: "... e hoje? Como é que se diz eu te amo?" Indiferença é não se preocupar, é não cuidar... é não querer saber, é não se importar. É ser feliz sem ligar para o que o outro está sentindo, é dar chance para o superficial e descartar o sentimento. É olhar, mas não ver. É ir, para nunca mais voltar... É não fazer parte mais da sua vida, é estar longe, ainda que perto... É construir barreiras invisíveis, de distâncias infinitas... Ser indiferente com alguém que te ama, aos poucos, vai transformando o amor que esta pessoa sente... até que um dia, ele se torna a própria indiferença...




Sorri quando a dor te torturar

E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios


Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador


Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos


Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz






Charles Chaplin




Porque infelizmente o que te faz superar, é fingir e ser indiferente. Irônico não?!
Ultimamente as coisas têm sido muito assim.

Despedida

De repente as coisas ficaram escuras, e eu estava sozinha, aonde quer que eu olhasse tudo era escuro e sem cor, as pessoas haviam simplesmente desaparecido. Comecei a achar que era mais um daqueles pesadelos extremamente reais, comecei a usar as várias técnicas que já haviam me ensinado para acordar, afinal elas sempre funcionavam quando acontecia isso. Comecei a me esforçar para acordar, mas não conseguia, foi quando vi uma janela quebrada, e resolvi despertar pela dor, respirei fundo e com a mão espalmada fui de encontro ao vidro quebrado, que formava uma lâmina resplandecente, que refletia o luar sombrio. A lâmina atravessou a minha mão e senti uma dor gelada, seguida de um filete de calor, meu sangue estava morno, quando abri os olhos, ainda sentia muita dor, e o pior, estava no mesmo lugar. Não era um pesadelo.
Eu estava presa em um mundo completamente diferente daquele que eu estava acostumada, sei que eu estava dormindo, porque a última coisa que me lembro foi de me despedir e me aconchegar na minha cama. Mas eu não conseguia acordar, o lugar estava escuro e vazio, completamente vazio, o único som vinha dos meus passos no chão, foi quando vi uma luz fraca saindo de uma janela, fui ver o que era, afinal foi o único sinal de vida que encontrei. Ao observar pela janela, um arrepio frio percorreu minha espinha, a pessoa que estava dentro daquela casa era eu, deseperei e me escorei na parede logo ao lado da janela, segurando meu estômago, como se ele fosse estourar minha barriga. Passei um tempo juntando coragem para olhar de novo, e lá estava eu, sentada em uma cozinha que eu reconhecia como a da minha primeira casa, com um copo de vinho e um cigarro aceso, chorando por um motivo qualquer, quando percebi já estava dentro da casa, sentada à mesa, comigo mesma. Podia ouvir meus pensamentos e eles eram tristes, não me recordava de como meus pensamentos eram sombrios, acho que nunca prestei muita atenção à eles.
Minha mão ainda sangrava um pouco, e eu podia me lembrar onde era o banheiro daquela casa, resolvi ir até lá para lavar o ferimento e colocar algumas ataduras, passei algum tempo me concentrando no sangue que descia pelo ralo. Quando saí do banheiro, olhei ao meu redor estarrecida, eu estava onde uma vez foi a casa que tive meu primeiro filho. E eu mais uma vez, estava lá sentada, assistindo a um filme, com uma barriga enorme, e sozinha. Reparei como meus pensamentos eram diferentes daquela primeira vista de mim, mas ainda erasm tristes, eu tinha muitos medos e dúvidas, mas ao mesmo tempo eram pensamentos alegres, pude ver o quanto havia me apegado àquela criança. Fiquei horas observando a mim, sentada imóvel naquele sofá eternamente, quando comecei a sentir uma dor insuportável, senti algo molhado, minha bolsa tinha estourado...liguei para uma ambulância e tive meu primeiro filho, sozinha em uma noite de agosto em um hospital frio. Nessa hora senti um embrulho no estômago e uma onda de tristeza percorreu meu corpo. De repente as coisas foram ficando nubladas,e eu reapareci, dessa vez na porta de uma escola, e logo reconheci, era o primeiro dia de aula do meu filho. E eu estava lá, triste por ter de deixá-lo ir, e novamente sozinha. Comecei a reparar, em todos os momentos importantes, ou decisivos da minha vida eu estava sozinha, e não conseguia ver mais ninguém, além de mim... Essa viajem continuou por mais algumas horas, que pareceram anos, e eu sempre sozinha por um motivo qualquer.
Por fim cheguei a um ponto onde eu não conseguia mais me ver, mas eu via aos outros, e então entendi, eu estava vendo o que eles estavam fazendo em todos aqueles momentos onde eu precisei de alguém e estive sozinha, cada um levava sua vida. Na primeira imagem, o vi sentado em um bar com umas pessoas que logo reconheci como familiares, feliz, com pensamentos leves, e eu não estava entre eles. Na segunda imagem era uma viajem de negócios, nosso primeiro filho nascia, e eu estava lá sozinha. A terceira vez foi um incidente de família que  impossibilitou que ele nos acompanhasse. Comecei a perceber, que apesar de todos esses fatos, eu naõ me arrependia de ter passado por isso, afinal eu tinha minha família, e me dedicava a ela, meus filhos eram lindos, e apesar de tudo eu achava que era feliz.
Passei horas acompanhando os passos dele e vendo cada coisa que ele colocou antes de mim ou nossa família, como ele dizia não era uma questão de hierarquia e sim de prioridade, jamais fomos prioridade.
E eu nunca havia conseguido enxergar as coisas daquele ângulo, nessa hora pensei que talvez ainda sim fosse um sonho, apesar de sentir o corte em minha mão latejar, eu acreditava que era um sonho, mas daqueles que precisavamos ver, então não era possível acordar antes da hora.
O que me chocou foram os momentos e sentimentos que relembrei durante essa jornada, a maioria deles eu havia me esquecido completamente, mas era em razão deles que eu havia me tornado a pessoa que eu era.
Então fui caminhando ao que reconheci como a minha casa atual, e uma felicidade tomou meu coração, afinal, achei que já era hora de acordar...
Quando fui me aproximando, vi que as pessoas passavam por mim e faziam de conta que eu não estava ali, estavam todos com as feições preocupadas e afoitas. Luzes vermelhas e azuis faziam o asfalto molhado pela chuvinha fina brilhar, e então pensei que algo havia acontecido na vizinhança, e fiquei triste, afinal a senhora do 42 estava muito velha... Mas a hora de todos um dia vai chegar. Quanto mais me aproxiamava, mais estranho ficava, até que vi a Sra G. parada em frente à minha casa, respirei aliviada pois ela era uma velhinha muito gentil, enquanto expirava uma rajada de vento me sugou até dentro da minha casa.
Fiquei chocada, olhando para os lados, sem saber o que fazeer, não podia acreditar, estava confusa, meu filho mais velho me abraçava e chorava sem parar, minha filha estava sentada no sofá, e não conseguia se mecher, entendi logo que ela havia entrado em estado de choque, o bombeiro então veio e disse que meu marido havia sido avisado e estava a caminho. Meu filho agradeceu, e ficou me olhando, com lágrimas caindo dos olhos. Percebi então que o que ele abraçava era o meu corpo imóvel, sem vida. E que aquele sonho era um processo natural, onde podemos ver o que nos aconteceu, fiquei desolada, mas pela primeira vez em toda a minha vida, pessoas que me amavam estavam comigo em um momento decisivo... Mas nem todas que eu amava estavam ali, quando consegui voltar daquele choque, sentei ao lado de minha filha, e coloquei minha mão sobre sua cabeça, ela estremeceu e começou a chorar, acho que ela sabia que eu estava ali. Disse no ouvido dela, *Mamãe te ama, obrigada por estar aqui. Fiz a mesma coisa com meu filho, mas para ele eu disse mais, depois de dizer o quanto eu o amava pedi a ele, * Diga ao papai que também o amo, mesmo não estando ao meu lado.
Alguma coisa me impedia de ir embora, naõ podia deixar meus filhos sem mim, afinal era sempre eu que estava ao lado deles, cuidando e fazendo de tudo por eles. Apesar de eles não serem mais crianças, a dor de deixá-los era insuportável, mas eu sabia que deveria seguir em frente.
Quase que me arrastando, decidi seguir o caminho que, de alguma forma eu sabia que era meu....e assim fiz, a única coisa que me arrependo foi de não ter esperado um pouco mais, afinal, caminhei de encontro ao meu destino, só que mais uma vez tínhamos detinos opostos, e jamais pude me despedir dele....

Entre um gole de whisky e outro, ela foi desabafando comigo, me contava sobre suas viajens, e de como o mundo lá fora parece ser perfeito, então me pediu gelo, estava cansada do estilo cowboy. Ela queria mudar.
Trocou de posição na confortável poltrona de camurça cor de creme, que enchia o canto esquerdo daquela suíte imensa, e eu deitada na cama, despreocupada ouvia a tudo sem prestar muita atenção.
Ela- É, acho que por fim conheço o mundo todo...
Eu- Nossa, eu nunca saí daqui, deve ser tão bom ne?
Ela-É, é sim, sempre parece tudo tão perfeito lá fora que a gente pensa em não voltar.
Eu-Pois é, eu ainda penso em ir...
Foi quando ela se levantou da poltrona, caminhou em minha direção deixando o copo em uma cômoda pelo caminho, sentou-se ao meu lado e disse:
Ela-Posso te fazer uma pergunta muito pessoal?
Eu-Pode ué, você é minha amiga.
Ela-Você é feliz com a vida que leva? Digo, eu sei que acha que é bem casada, e espera a hora certa de ter filhos,e pretende um dia viajar, mas você não acha que é grande demais para uma realidade dessa?
Eu-Bom, é, eu não sei, acho que não entendi...
Ela-Você sabe, eu te amo, mas acho que você vive uma vida que pensa ser boa, sabe? Não quero ofender nem parecer intrometida, mas você não acha que com todo esse potencial, essa beleza, porque eu te acho linda mesmo, você não poderia ter algo melhor na vida? Você sempre foi tão sonhadora, e quis tantas coisas, e sempre me incentivou a viajar e ser independente, sempre me aconcelhou, e eu segui seus conselhos, não sou casada, mas já viajei o mundo todo, tenho conhecimentos que você nem imagina, e você se contenta em me ouvir contar sobre a minha vida, e viver minhas aventuras. Amiga você não acha que tá na hora de viver sua vida?
Parei pra pensar no que ela havia me falado, meio sem perceber me levantei e caminhei até o bar e coloquei uma outra dose de whisky, que bebi em um gole só, me dei conta quando senti minha garganta queimar, então coloquei mais um pouco da bebida com gelo, e fiquei longos minutos pensando enquanto mechia o gelo com os dedos...
Eu-Não sei se concordo com você, sabe, eu tive minhas oportunidades e fiz uma escolha. Não vou mentir às vezes me pergunto se foi a escolha certa, ou se eu queria ser livre como você, a vida de uma pessoa casada não é fácil como se pensa, viver junto dá trabalho, não é só sexo e prazer. Têm as brigas e discussões, e a gente tem que continuar ali na mesma casa, dormir junto. Acho que se eu tivesse escolhido viajar quando você me chamou pela primeira vez, talvez hoje fosse mais fácil, porque eu seria ainda solteira eu acho, e conheceria tantas coisas quanto você, mas acho que não me arrependo, temos conhecimentos distintos, mas ainda sim não sei te responder.
Ela-Amiga você já pensou em dar um tempo dessa vida e sair por aí experimentando coisas novas? Sabe, um novo corte de cabelo, uma nova roupa, talvez perder alguns kilos e viajar por aí, curtindo simplesmente o momento de agora, eu acho que jamais me adaptaria à vida que você leva... Tantas responsabilidades e um mundo tão pequeno quanto uma casa, e ainda por cima um marido, que você tem que cuidar como a um filho, sabe sua vida não é fácil...
E eu ainda estava lá mechendo o gelo com o dedo, ela estava me falando coisas que eu discutia internamente há anos, será que seria mais fácil mesmo, ser uma nova versão de mim e simplesmente ir ter a vida que ela tinha, que parecia tão boa e fácil, afinal eu não tinha filhos meus, mas meu marido me dava tanto trabalho quanto uma criança pequena, eu tinha que mimá-lo, e coloca-lo para dormir, e fazer todas as obrigações da casa, e eu tinha pra mim, só o tempo que passava com ela. E a verdade, é que eu fantasiava enquanto ela me contava as histórias maravilhosas da vida dela, como se fossem minhas próprias histórias, até a hora de ir pra casa e me deparar com aquela realidade. Logo meu telefone tocou...
Eu-Alô?
Ela-É ele?
Fiz que sim com a cabeça e abafamos os risos.
Eu-Não, acho que vou demorar um pouco, ainda estamos conversando...Claro que têm, eu deixei pra você dentro do microondas, é só esquentar...arrã...seu pijama está passado, dentro do seu guarda-roupas... na terceira gaveta oras, onde ficam os seus pijamas....arrã....olha eu não sei, mas acho que o telefone novo da sua mãe está anotado na agenda de recados....sim.... ao lado do telefone, como sempre...claro.... olha eu acho que fecha as 22, mas se estiver aberto eu compro pra você...Diet, ok....Beijo, também amo você.
Ela ficou me olhando com uma cara de perplexidade, até que enfim comentou
Ela-Nossa que são essas coisas todas, você é como um livrinho ambulante, precisa saber de tudo pra dizer a ele.
Eu-Não, ele sabe onde as coisas estão, só gosta que eu diga.
Ela-Pois então, ele depende de você como eu dependia da minha mãe aos 7a nos, e você jamais perde a paciência?
Eu-Na maioria das vezes, mas, desde que nos casamos aprendi a controlar, e virei a protetora dele, ele é carente sabe...
Ela-De que?
Eu-De atenção, de cuidado essas coisas, afinal a mãe dele não esta mais lá neh...
Ela-Nossa! Ela morreu?
Eu-Não...só não mora tão perto, é em outro bairro e acho que ele sente a falta dela, então me trata como se fosse minha obrigação substituir esse papel, durante muito tempo eu relutei, mas hoje vejo que é melhor, evito as brigas...
Ela-Meu Deus, agora entendo porque voê não quer filhos agora, tem que criar ele primeiro neh...(risos)
Acho que aquela conversa estava tomando rumos inesperados, me fazendo pensar de mais....então resolvi que era hora de ir embora, afinal ainda tinha que comprar o tal refrigerante para o meu marido...Me despedi, ela me acompanhou até a garagem, e eu entrei no carro, amarelo, horrível, mas que era a paixão dele.
Fui pensando pelo caminho, o que me levou a ser a mãe do meu marido, ao invéz de ser a esposa sexy, ou algo assim, eu era simlesmente a mãe, a dona de casa que trabalha, e ainda cuida do marido quando chega em casa. Achei minha vida tão medíocre e miserável, me senti inutil...
Quando cheguei em casa, com o refrigerante e tudo mais, ele brigou comigo, eu havia pego o normal, não o diet, acho que estava distraída de mais pra pensar nisso quando parei no mercado.
Ele estava de cuecas, pois não havia achado o pijama, e o jantar ainda estava no microondas, então esquentei o jantar, e fui pegar o piajama, que estava no mesmo lugar que eu havia dito, entreguei tudo a ele, e fui tomar um banho.
Quando fomos nos deitar, comecei a contar sobre o que havíamos conversado na casa dela, o que eu achava da minha vida, e como eu achava que ele deveria me tratar, como era esperado, ele simplesmente me ignorou, disse que ela não era uma boa compania porque enchia minha cabeça com idéias libertárias, eu era uma mulher casada oras, minha única obrigação era de satisfazer os desejos do meu marido, e isso eu estava fazendo, não muito bem mas estava, dito isso ele me mandou apagar a luz e foi dormir.
Percebi que o erro vinha de anos atras, quando resolvi largar tudo e me dedicar somente a ele, quando larguei da minha amizade com ela, para passar todo o tempo com ele, enquanto ele dividia o tempo entre mim e milhares de outras coisas, aceitei o fato de que ele nunca foi lá essas coisas com sentimentos e sempre ignorou tudo o que eu havia feito, como eu aceitei ele reclamar e me dizer como eu estava errada em tudo, porque eu não era como a mãe dele, em como eu aceitei largar meus sonhos por uma vida que era boa, mas não era perfeita..Pensei que talvez fosse tarde de mais para exigir mudanças agora....
Chorei baixinho a vida que levava, afinal a escolha, como ela disse foi minha, pensei em como seria diferente se eu tivesse me imposto desde o começo, pensei, pensei e não vi solução, estava sem coragem de enfrentar o mundo, minha vida, minha casa, meu marido, comparado ao que eu sempre quis, não eram lá essas coisas, a forma como ele me tratava, como se minha única obrigação fosse ser a mãe dele, cuidar dos caprichos dele, sem reclamar, sem merecer uma vida minha. Tive ódio de mim, por estar deitada naquela cama, daquela casa, com tudo aquilo que estava nela, pensei que eu podia ter mais, bem mais que aquilo, só aquilo...Então percebi que estava cansada de mais para continuar pensando, e para fazer alguma coisa. Àquela altura do campeonato, eu só queria um pouco de valor, sei que não sou tão ruim assim... mas estava tão sem forças que simplesmente aceitei que não haveriam mudanças, minha vida seria assim e talvez pioraria um pouco quando meus filhos nascessem, mas eles pelo menos me dariam algumas alegrias....estava tão cansada que depois disso tudo, desisti, vivi imaginariamente algumas aventuras dela em minha mente até que por fim, desgastada por toda aquela onda de pensamentos caí no sono....

Praticar o desprezo é chique...

Ignorar


ig.no.rar

(lat ignorare) vtd 1 Não ter conhecimento de alguma coisa; não saber, desconhecer: Ignoro o grego. vtd 2 Não conhecer por experiência: Ignoro a vida militar. vtd 3 Não ter, não possuir (alguma qualidade ou defeito): Ignorava o medo. vpr 4 Desconhecer-se a si mesmo: O homem ainda se ignora em muitos pontos. vtd 5 Não tomar conhecimento por desprezo ou indiferença: Ignorou o sentimento alheio.



Não derramar uma lágrima, não esboçar um sorriso, simplesmente desprezar o que eu sinto...
Esporadicamente ser carinhoso, demonstrar amor além de falar que ele existe não torna uma pessoa realmente carinhosa e amorosa, mas a culpa é sempre minha...Porque?
Bom, o que eu falo, a forma que eu falo, como me visto o que como, tudo é errado.
Se eu tento conversar, expressar meus sentimentos, e olha que isso pra mim é difícil....

* IRONIA MODE ON*
Sabe aí simplesmente faz o motor roncar, e fala ok, arrã, então tá... Amanhã se quiser me liga, mas será que não dá pra ver que eu estou chorando, e tentando conversar agora?
Não interessa, por isso se chama ignorar... Amanhã é um novo dia, mas assim como hoje eu continuo me sentindo mal, uma desgraça ambulante, mas e daí?
Sabe é difícil devotar, passar, gastar, entenda como quiser, seu tempo pensando e tentando fazer coisas que você acha que pode agradar alguém pra receber em troca simplesmente um sorriso amarelo, daqueles tipo quando se ganha uma meia de natal.
Não era uma meia, foi um presente bem infantil, desenhado como se feito por uma criança de 5 anos, é assim que eu desenho, não sou nenhum Picasso, é comprar algo que vai além da sua imaginação pra tentar agradar alguém, e não dar certo....é esforçar-se para ganhar em troca o desprezo e a frase.... "É, eu vou me acostumar com isso..."
Sabe é complicado, eu não sei mais o que faço pra agradar, nem se eu fosse a Sandy Leah...(rs ¬¬)
Porque eu acho que eu sei o que é ou está errado, é que sou EU, simplesmente isso.
Se fosse qualquer outra pessoa seria agradavel, seria amavel, seria mais fácil, mas o azar é que eu sou simplesmente EU.
Com todos os meus defeitos que me fazem ser especial como eu sou, e entenda especial como quiser.
Mas eu já não sei mais porque parece que tudo sempre tá errado, as coisas sempre estão distorcidas como se minha vida fosse feita por imagens de caleidoscópio...
Raivosa de mais, delicada de menos....
Escuto pouco, falo muito...
Sincera de mais, falsa de (bem) menos...

Mas eu sou assim, e as pessoas me amam, ou assim dizem, por eu ser assim. Mais isso não é mais suficiente, amar uma pessoa pelo que ela é não pode.... Desprezar a pessoa pelo que ela é pode, mas enfim aplica-se novamente a frase clichê de minha pessoa.
"Desapego é chique."
Mas a modinha agora é...
"Desprezo é chique, pratique você também..."

Acho que esistem certas coisas na vida que não deveriam ser aprendidas, ou mesmo sentidas, mas a real mesmo.... é que chega um certo ponto que seus valores caem por terra e você simplesmente aprende que... é hora de aprender e ser como o outro, se você em conformidade com a ação do outro não tem problema, afinal como eu posso reclamar de algo que eu faço/sou... não tem base lógica.
E em relação a atacar pelo que se sente...
A legítima defesa caracteriza-se por impelir agressão atual ou iminente contra si, ou contra terceiros, usando moderamente os meios necessários....moderadamente.
Caso contrário, torna-se excesso punível ou injusta agressão.
Engraçado como a injusta agressão é sempre mais usada ne?!
É complicado, porque, como eu disse, chega uma hora que é impossível agradar, ou mesmo fazer feliz, e se você nunca é o suficiente, sente-se mal, rebaixado, mas e daí, o problema é seu...não seja infantil haja como a mulher de 21 anos que você é, seja madura o suficiente para enfrentar os seus problemas de cabeça erguida...traduzindo...enfrente-se de cabeça erguida...
É a vida...difícil como ela só...

Minha religião é o prazer...

Não tenho dinheiro
Pra pagar a minha yoga
Não tenho dinheiro
Pra bancar a minha droga
Eu não tenho renda
Pra descolar a merenda
Cansei de ser duro
Vou botar minh´alma a venda...

Eu não tenho grana
Pra sair com o meu broto
Eu não compro roupa
Por isso que eu ando roto
Nada vem de graça
Nem o pão, nem a cachaça
Quero ser o caçador,
Ando cançado se ser caça....

Trecho de "Babylon"
Zeca Baleiro.

Parabéns,

Que sua vida seja plena de amores e conquistas, e que todos eles te façam felizes.
Que as pessoas ao seu redor, aquelas que realmente importam e que vão passar sua vida com você te façam sentir completo, e te tratem como merece. Porque aquelas que estão só de passagem não são tão importantes assim, então não ligue para as mudanças de humor...
Dê valor às pequenas coisas, e saiba decifrar um olhar, um sorriso e mesmo uma lágrima.
Saiba que você é a pessoa mais importante do mundo, e talvez não só pra você.
Espero que seus sonhos se tornem realidade, e você passe o resto da sua vida com pessoas que você acredite merecerem sua presença, e pra isso elas precisam te fazer feliz... Acima de qualquer coisa.

Te amo, e muitas felicidades pelo seu dia.

Porque nada nunca é nada

Sabe, eu tava súper animda com um monte de idéias que eu tive e tal, mas parece que depois de certas coisas eu fui perdendo um pouco da empolgação, da animação, do furor que a idéia tava me causando.
Acho que tudo isso simplesmente pq eu parei pra pensar nas coisas, nos pequenos fatos que mudam tudo, completamente. Aí então, me bateu aquele desânimo característico da decepção...mas fazer o que ne, certas coisas são necessárias...
Aí a gente para pra analisar as coisas e ve que não tinha que ser bem assim, mas é.
Então a gente começa a reparar no tipo de coisa que se fala, que se ouve, etc...
De repente, a gente ouuve, ou sente sei lá, um estalo lá no meio da cabeça,e pensa, mas será....
A gente nunca vai saber, certas pessoas são assim, a vida é um eterno segredo, sabe-se lá porque esconder tantas coisas... E a gente pensa se deveria funcionar assim mesmo....
É tudo uma bagunça, uma nojeira, e vc se depara com pequenas coisas, como músicas, onde a letra é NOJENTA, e vc pensa....MÁ VÁ HEIN!
Mas e aí?
Que que é?
Pra que tanto segredo e tanto mistério?
Por que não fala logo de uma vez e acaba com a angústia de sempre?
Porque falar eu tenho certeza se não tem?
Porque um monte de coisas...

Inclusive, porque eu perco meu tempo me perguntando porque....

Se for como eu mesma falo, cada um tem o que merece, as coisas deveriam ser no mínimo mais amenas... né pussivel!

Maas...

C´est la vie...